认识她是在97年，因为那一年我考上了大学。姑且叫她S吧，因为我一直觉得她笑起来很像某个名字是S的明星。那一年对我印象最深的是两件事，邓小平公去世和Ｓ进入我的生活。邓小平的改革让我家的命运彻底改变。我外公的弟弟从上海市的副市长在文革之后被改革派直接被打倒，终其一生都没有留下更多，而我外公以及我母亲一家也受到了牵连，所以我家原来在上海市霞飞路（现上海市淮海路）的房产都随之被查封。于是我的家人和我都搬到了宁波的一个小房子里，过着普通老百姓的生活。邓公去世的时候，父母以及祖辈都颇有些微词，也有一些对邓公并无好感的评价。而当时我也只是随着父母的想法，所以邓公并没有得到当时的我太多的尊敬。在这里说这个题外话，事实上也是为了表达一下我那个时候所并不理解的并且缺乏的，对邓公的尊敬，他曾经改变了我家的命运，但是，随着他的思想，我改变了我自己的命运。

我当时一直是个挺内向的孩子，进了大学之后，也有点自卑。而Ｓ的出现却让我着实惊喜不已。我暗恋她很久吧，或者称不上暗恋，因为除了我没有说出口之外，她自己和周围所有的人，都知道我对她的感情。为她买早点，为陪她玩而逃课，为了省钱给她买生日礼物一个月吃方便面，等等，现在想起来，有太多回忆了。很青涩，也很懵懂。其实我并不懂得爱情，只知道傻傻的对她好，我和她甚至连手都没有牵过。而她的生活对我来说是有些犹抱琵琶半遮面的，因为只有她想要我看到她的时候，我才能够看到她，而别的时候，她的生活和我并没有太多交际。很多时候，我只是喜欢看她笑，可能直到今天，我都不知道，我是爱上了她这个人，还是爱上她的笑容，但我知道，我无可救药地陷了下去，很深很深。有很长一段时间，或许有两年吧，我都不知道我这辈子有没有机会抱抱她，让她靠着我的肩膀笑。直到那一天。她约我出去喝咖啡。喝完之后，她让我陪她走走。我们并排躺在草地上，看星星。她说，你相信爱情吗？我说，我相信。她说，我做你的女朋友吧。说这些的时候，她没有看着我，但我能听得出她语言中淡淡的忧伤。我有点惊诧，也有点惊喜，但谁能拒绝这样的梦想成真呢。我转过头去，看着她，她没看我，却一把搂住我的肩头，很紧。现在回忆起来，那是我这一辈子，被人拥抱的最紧的一次，然而也是唯一的一次。我不知道她为何这么拥抱我，事实上，当时的我脑中只有幸福，并不能容下一点点的其他。就这样，我们恋爱了。其实除了名分变了一下之外，我做的事情并没有和之前变了多少。可能唯一的变化，就是能够经常拉着她的手在学校里边走，我想，那时候我的脸上一定满是骄傲。

大学的生活是很简单的。而快乐却是短暂。很快，我们都毕业了。我进入了国家机关做技术研究方面的工作，而她告诉我她想考研。我和她有过一些争执，因为我不想她离开，但她说，这是她想要的，所以无论我是否阻止，她一定会去选择她想要的。出乎意料的顺利，她考上了浙大的博士。在她去杭州的前一天，我送她回家。在楼下，我看着她的眼睛。我觉得我很忧伤，但是我在她的眼中看到了希望的火焰。我当时以为那是对我们的未来的希望，但后来的事实证明我错了，那个希望里面，并没有我的位置。临走的时候，我执意要亲吻她。她同意了。走的时候，她对我说，你是个好男人，你一定要好好的。我说，你在那边好好照顾自己，记得要给我打电话。她说，一定。

去杭州不久之后，她就给我打了个电话。只是，在电话里她冷冷的告诉我，我们分手吧。我不记得我是怎么放下电话的，更不记得除了这五个字之外的任何对话。我不知道那天是怎么回到家的，只记得我一直在流眼泪，那一夜很长很长。我拼命想找出理由，是不是我做的不够好。然而她的闺蜜在网上给我留了一句话，原文是：她觉得你给不了她想要的生活。我对着镜子看自己，一个小小的技术研究员，我有什么资本拥有幸福？那个夜里，我打了一晚上星际争霸，一边哭一边打，直到手指都失去感觉。从那一刻起，我知道，我流尽了我一生的眼泪，从此以后，我再也不会为任何人哭泣。第二天，我辞职，决定去广东，去那个邓公赋予的理想的大地。我要创造我自己的人生。

      那是02年的春天，我怀揣着梦想坐上了南下广州的火车。整个广州，我只认识一个网友。于是住在网友家，两人挤个上铺，一套房子男男女女住了8个人。于是到处去找工作，那时候老碰壁，啥也不会，就有半年工作经历，也不是什么名牌大学毕业的。跑了一周到处去面试，我当时最值钱的衣物，唯一的一双皮鞋破了。面试过工程师，业务员，采购，没公司要我 身上就带了1000块钱。为了省钱，我天天就吃一顿饭，有一次实在饿极了，就去吃咖啡那方糖。就在我梦想几乎要幻灭打算离开广州的时候，却被命运神奇的眷顾了。当时，刚好朋友也要找工作，去天河体育馆，我嫌门票要20块钱太贵，没进去，他去了，人家要他答题，他不会，说出去拿书，要我进去替他。于是，我就在里面晃悠，见到电子第五研究所，我就坐下来和他们聊，我以前做过仪器研发。后来他们有个主任留了个我的电话，周一就叫我去面试了。那地方真漂亮，小洋楼，到处都是树，一下就喜欢了。似乎在这里又看到了一点梦想的痕迹。他们主任问我喜欢做什么，我说我能做维修，后来他说维修我能力差点，就叫我做电学仪器的校准，月薪800。我记得很清楚，那天是3月24号，我2月26坐火车离开的宁波。当时安排我住在宿舍，顶楼象个教室，不用花钱。我没带什么被子，就带了个毯子，三月天很冷，天天晚上把所有衣服都穿上，还是冻醒。每次冻醒，我都看着窗外的星空，想要看到自己的梦想，去抓住她。很多时候，在半梦半醒之间，我真的觉得，星空很低，离我很近，触手可及。很快五月了，同事都回家了，就我一个人住，晚上我很害怕，不敢睡，后来我白天睡，晚上去网吧看人家玩游戏。试用期三个月，我干的很苦，我怕被炒掉，我什么也不会，每天工作量很大，没有休息日，天天做到晚上十点我才走。有一次，我第一次被5000伏的电压打到摔到地上，全身都麻了，咬咬牙站起来继续干。三个月试用期后，第四个月我拿到1800，第五个月3000，第六个月5000，那年之后我都拿到10000。

      之后我就成为了组长，因为自己苦过，就很照顾年轻人，前年接手这个民营实验室，一个人组建起来。两年多带起来一个团队，从默默无名，做到现在广东前几名。但是一直在人员待遇上合总裁有意见，总希望给大家多争取点。后来得罪了上面， 于是高层联系了北京一个军方的实验室，一个清华的研究生。我知道自己日子不长了，在朋友怂恿下，就成立了自己的公司。从那之后，事业就是一马平川了。我的团队和业务都蒸蒸日上，尽管也有过一些挫折，但和之前那些比起来，对我造成的影响都不值一提了。从那时候起，我想我的心态已经成熟，有资格以一个男人的姿态骄傲的站立在我的土地上。

      峰回路转，一次偶然的机会，我出差去杭州。那是个长差，我需要在杭州呆20天。有一天我去逛电脑商城，准备给自己买个新的笔记本电脑。在无意中，我看到了S的身影。下意识中，我走上前去和她打招呼。她看到我，表情是让我很意外的惊喜。然后她拉着我的手到处逛，就好象是许久未见的老朋友那样，给我介绍这个介绍那个。恍惚之间，我们仿佛又回到了大学时代。之后的几天，我的心情也和杭州的风景一样明朗。每天都抽空和她出去逛，好像又回到了那个逃课的年代。尽管我们谁都没有去提及我们俩之间的关系问题，但我还是觉得有一丝别扭。她就好像是我的女朋友，但却又好像不是。有点若即若离。我把我这些年的拼搏经历点点滴滴都告诉她，她捧着脸听，不时会很快乐的笑，就好像是七年前我们刚认识那个时候的那个小丫头。我觉得我又回到了初恋的状态中，那片在冻醒的夜里看到的星空，貌似就在眼前，只要我一伸手，就能触摸到。到我要离开的那一天，她来我的宾馆见我。我们坐在床沿聊了很多很多过去的回忆，我又看到了她的微笑，还是那样的吸引我。于是我对她说，我可以不可以吻她。她看着我的眼睛，没有说话，然后她的嘴唇贴上了我的嘴唇。然后她很主动的帮我宽衣解带，于是我有了人生第一次性爱。和S恋爱那么久，我甚至没有尝试过脱她的衣服，因为我总觉得，这是一种有价值的执着，而她也从来没有提出过任何异议，我也就认可为女孩子的矜持。而之后在广州，每个夜晚我想到的只是奋斗，没有交过一个女朋友，也没有过任何一夜激情。直到今天，我才完成了一次蜕变。她娇羞地告诉我她的疼痛，告诉我这也是她的第一次，她希望是我，这个为了她可以去摘下月亮的男人。那是一个难忘的夜晚，除了没有落红。她说她不知道这是为何，可能是平时弄破了。我说，没关系。然后摸摸她的脸，她笑了。

      离开杭州的时候，我把新买的笔记本电脑送给了她，因为她说她想和我联系，但宿舍里边没有电脑可用。在上飞机前，我给我另一个在杭州的朋友打了个电话，说让他帮忙了解一下S在杭州这几年的生活情况。放下电话，我对自己很惊讶，我居然这么平静的打完了这个电话。我知道，在广州这些年商场和社会底层的打拼已经改变了我太多了，我已经不再是那个任人忽悠的小孩了。回到广州没多久，朋友就把了解的情况都做成文件发给了我。有点出乎意料，但也算在情理之中吧，总而言之，我是很冷静的看完了。S在杭州一直有个男人，对她算是半包养半情人的关系，是浙江省计委的某官员。这个男人已经年过四十，也有老婆孩子，但和S却一直保持着这个关系，从01年就开始，而S进入浙大也是通过了这层关系。而就在前不久，因为S一直想要个名分，闹的有点凶，男人再三思考，决定甩了S。可能对他来说，还是维护原配妻子和孩子的那个家庭更重要。看到这里，我点了根烟，然后慢慢的抽，回想我和S之间的点点滴滴，从第一次见面，到从杭州飞回广州的飞机场的告别。我坐在办公室里，看着我现在拥有的一切，恍惚之间，想要回到S离开宁波去杭州的那个夜晚，哪怕所有的这一切我的努力拼搏，都化为乌有，我都愿意去换回和她的甜蜜。但烟抽完之后，我站起来，看窗外的风景。广州的街道，还是很忙碌，比杭州宁波都有更多人群和车辆。我突然明白了，S只是我生命中的一颗流星而已。她已经不再是那个挂着纯真微笑的女孩子。那个女孩子，已经死了。不对，那个女孩子，她还永远是19岁，活在我的心里，永远那样笑着。

      之后的一年多，我常常找机会去杭州出差。每一次，都为S带着礼物，虽然都不昂贵。但她似乎很开心。每一次，我们都很激情的享受着性爱，无一例外。尽管我知道我身下的S早就不是我心中的S，但我想，至少我要让她觉得她身上的我还是那个我，那个纯真的，傻傻的，逗她笑的我。我们像恋人，或者说她把我当作恋人一样玩遍了杭州的山山水水，很多地方都留下了我们激情的痕迹。直到有一天，我们在大雨中的郊外，在我的车外野战的时候，我突然停下了。看着她不知所措的表情，我觉得很恶心。我不知道我是觉得她的虚伪让我恶心，还是我的若无其事，又或是我和她之间野兽般的狂热激情。而她也感受到了一些东西。我一言不发，把她送回家。看着她幽幽的表情，我自己开车离开。从此以后，我和她再也没有见面。

      从飞机上下来，我已经彻底把杭州和她从我的感情中抹去。我开始有能力喜欢别的女人。到今天为止，我换过六个女秘书。我和她们每一个都有很多，那个曾经让我作呕的雨中的激情。我从来不曾勾引她们。但我让自己在她们面前看起来容易被勾引，于是她们每一个都在我面前抚首弄骚，以此来和我接近。我知道这些年轻的女大学生都有着傍上牛逼男人少奋斗二十年的梦想，所以我愿意给她们接近梦想的机会。每一次我把辞退她们的消息告诉她们的时候，她们脸上流露着哀伤，不相信，和那幽幽的表情。我并不觉得有多大的快感或者成就感，因为我知道她们每个人都曾经是别人的S，每个人都曾经在另一个人心里留下过永远的微笑。只是，我想我不得不这么做，因为，这就是游戏的规则。既然我已经入了局，就再也不能回头。

      有时候，回到宁波，再到我的校园，看看那些花花草草，我会看到很多很多熟悉的画面。男生骑着自行车，后面坐着女孩，脸上洋溢着幸福。他们都在笑，很甜蜜。我看看自己，用着他们几个月的生活费来吃一顿饭，穿着定制的西服，靠在我的车上，然后点一根烟。这时候，会有女孩子路过，我会对着他们微笑，她们也会笑着走开。直到看到那个熟悉的笑容，我知道，我的游戏又开始了。

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后记：

火哥是禽兽组的一位我很尊敬的大神级别的人物。他的语言透露着一种历经沧桑的睿智。我想，这和他家庭和个人的变迁有关。这个文章是和火哥聊了很久之后，由我整理并写下的，大致是真实的，只是隐去了姓名和一些细节。我问火哥，有没有想过报复S或者那个男人，他说，有，但是放弃了。尽管她骗了他很久，但是她已经为她的破坏游戏规则付出了代价。火哥说，其实直到我进入了游戏，我才明白，她对我的反复，也就是我人生的反复。我必须站在巅峰，这个我没得选择，否则，我想我永远是那个在广州的深夜里冻醒了抱着衣服对着窗外做梦的小男孩。还好，梦醒了。

前阵子，听说一部韩剧叫《该隐与亚伯》，涉及朝鲜特工题材，就特感兴趣。一搜，发现网上有人说这出戏丑化了中国，罪状有把上海拍得很灰、很脏，开车半小时出去就是沙漠，到处是偷窃、行贿，诸如此类吧，然后得出结论说韩国人不遗余力把中国描绘出野蛮、贫穷、落后的国家。于是，网上就有人愤怒了，还有字幕小组高调抗议，宣布拒绝继续翻译这出戏。

我还是想办法找到了带中文字幕的这出戏，看了好几集，也没看出来它怎么就丑化中国了。

本来，这事儿我也就忘了，今天忽然看到新闻重提此事，这回是媒体直接炮轰。当然，还是老问题——丑化中国。

我就纳了闷了，中国怎么就那么容易被丑化呢？80年代，陈冲演《大班》里面一个中国女子，无非是在外国人面前宽衣解带之类的，就被国内贴上了丑化中国的标签，陈冲也被斥责为卖国贼。《红高粱》在西方获奖，竟然也被说成靠卖弄中国的落后满足西方人丑化中国的变态心理。20年来，西方影视作品里的中国，动不动就被国人拿出来按照自己的思维逻辑“审查”一番，和我们的价值观不吻合的，就一律打上“丑化中国”的标签。

到了《该隐与亚伯》，我们又把“丑化中国”的使命交到了韩国人手上。

这么急着把“丑化”二字往自己脸上贴的国民心理，其狭隘昭然若是。

我没工夫在这里逐个镜头分析《该隐与亚伯》中的中国镜头。我想到了两部戏，做一个对比分析：

一是《贫民窟的百万富翁》，印度贫民窟的落后在这部电影里得到了充分的展现，印度媒体也有不同意见的讨论，但并未阻止它在印度上映，也未见印度媒体集体声讨英国导演“丑化印度”，甚至上升到“彰显英国人扭曲心理”的高度。

二是美剧《24》第七季，这一季，恐怖分子轻松闯进白宫，甚至给了美国女总统一个响亮的耳光，整个国家陷入瘫痪。我反正是没见到美国民众及媒体抗议福克斯电视台“丑化美国”。事实上，按照中国人的“丑化理论”推理，世界上丑化美国最猖狂的恰恰是好莱坞电影。

与这两出戏的“丑化”相比，《该隐与亚伯》对中国的描绘实在不算什么。

设想一下，如果《24》第八季把场景挪到中国，以恐怖分子破坏北京奥运会为主题，还不得升级为外交事件啊！

至于韩国人是不是真有所谓的扭曲心理，不是我想探讨的问题，那是他们自己的事，他们自己反思就好了，轮不到我们替人家想，我们还是先看看自己的心理是不是扭曲吧。

顺便说一下某些字幕小组的角色。这些年，承蒙各个字幕小组的辛苦劳动，中国人与世界同步看到了许多影视作品。但这次《该隐与亚伯》的字幕小组高调抗议并拒绝翻译，有点儿搞笑了。你翻译上传人家的作品本来就是非法的，当然，我们看也是非法的。这部剧不对你心思，不乐意翻了，停下来自然没谁管得着你，但扯上民族主义气概，并以拒绝翻译为旗帜来表现这种气概，实在离谱，用一个不太恰当的比喻形容就是小偷罢偷。

什么时候，中国人才能不再充满饥渴地把别人丑化自己国家的标签到处乱贴呢？and什么时候，中国人才能有底气即便真有人恶意丑化自己还能一笑了之呢？

如果你真那么那么美，别人“丑化”几下子，难道就能把你变丑？

而如果你确实没有那么那么美呢？

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关于【禽兽集】，是伦哥个人创作或者禽兽组内部交流的一些与政治历史相关的话题或者文章。我想，作为一个站在时代前沿的男人，应该以家国天下为己任。可以毫不掩饰我的政治理想和雄心，我想，是当年毛泽东写下“论苍茫大地，谁主沉浮”的心境吧。

附曹操短歌行一首，仅舒己怀。

对酒当歌，人生几何？
譬如朝露，去日苦多。
慨当以慷，忧思难忘。
何以解忧？唯有杜康。
青青子衿，悠悠我心。
但为君故，沈吟至今。
呦呦鹿鸣，食野之苹。
我有嘉宾，鼓瑟吹笙。
明明如月，何时可掇？
忧从中来，不可断绝。
越陌度阡，枉用相存。
契阔谈宴，心念旧恩。
月明星稀，乌鹊南飞，
绕树三匝，何枝可依？
山不厌高，海不厌深。
周公吐哺，天下归心。 

禽兽组上一篇作品“Vanity, my favorite sin.”推出后，各方反响相当强烈。在广大读者的要求下，伦哥决定继续给大家带来娱乐。

Case 3：

我最近看到一个博文，开头就是这么一个单子：

【伦哥点评】乍看之下，我以为这就是全文。我第一反应就是周星驰版韦小宝看到那一本陈近南传给他的薄薄的册子说，哇塞，这么厚一本我估计我得练上个把月啊。个把月？这个只是绝世武功的目录，那一堆才是绝世武功的秘籍。我看了三年，练了三十年，才有今天的成就。不知各位读者有没有和我同样的感受，就是：看到这一堆书名，我心里好佩服啊，真牛逼，这些书的名字我看一遍就晕了，别说把这些书读完。

Bingo，要的就是这个反应。先说说这些书的内容吧。扫了一眼，大多数是关于投资的，有很少部分是关于别的方面，这些别的方面的，我想大概是课程要求的阅读或者教科书吧，否则我想我们的主人公C应该不会有时间去读这些。为何呢？因为得看投资的书啊。一个男人，要想让别人觉得自己牛逼，有一个挺有效的办法，就是有钱。然而作为一个学生，除了极少数的禽兽能靠自己之外，再怎么有钱，也是家庭出身。所以别人一句“XXX无非就是投胎去了个有钱人家”扔过来，就被压死了。那我们的主人公C可不乐意。那不能显示有钱，至少得显示自己有潜质有钱途足够promising吧？那又怎样能显得自己promising呢？这里有个办法，就是主人公C给大家展示的，得有才啊。没有钱，会投资，不就以后有钱了么？那不就显得有潜质够牛逼了。其实这个办法真的不错，伦哥见过很多人用，效果也很好。回复的都是类似于“你好牛逼啊，读了这么多书，以后教教我怎么XXX吧”。这里XXX泛指各种内容，比如投资，政治，文学，紫青宝剑，月光宝盒，等等。不过呢，这里还有个幻觉，就是可能我们的主人公C真的认为，读了这些书就知道怎么投资了，就能变成下一个Warren Buffet或者Jim Rogers了。（提到这两个人是刚好看到有他们写的书在单子里，伦哥觉得Jim Rogers这人说话有如放屁，和别人谈的投资完全是忽悠别人，但为了尊重主人公C的审美观，还是把他的名字当作大神供着）这个幻觉，可能大部分读励志书的人都会有。其实在这里的心理很简单，为何一个人想要读这些书呢？因为他觉得他自己最缺少这些。一个人最希望别人认为自己拥有的品质，往往是这个人最缺少的。所以，想必我们的主人公C是挺缺少投资天赋的。别沮丧，投资是个不需要天赋的游戏，不用看这些书也能成功。伦哥的Mentor，偶像Rich Dennis和伦哥自己都没读过这些书，但这不妨碍Rich成为Prince of the Floor，也不妨碍伦哥成为下一个Rich或者Tudor，更不会妨碍我们的主人公C成为下一个Warren Buffet。为何这么说呢？简单说个数据，翻开这些书第一页，看一下他们的发行量。估计比较年份长的，各个版本累积起来，总有个几百万上千万本印刷了。那就意味着有那么多读者读过了。那这些人中间有多少Warren Buffet呢？零。唯一的真实的Warren Buffet没有读过这些书，因为当时还没有这些书。那从统计学的角度来说，就是读了这些书，成为Warren的概率是0，而没读的话，尽管概率还是很小，接近于0，但不是0，有一定可能成功，大概和中六合彩差不多。

C的博客除了单子外还有点别的内容，大致是对书的评价，例如：

有几本书看来是注定看不完的了，比如The unbearable lightness of being ，还有keynes的Essays in biography；snowball，这三本书看完就要三周。Faithful finances 101估计也是不会看的了，翻了翻实在不感兴趣,而且还不在我这。Financial institutions management : a modern perspective 是本正二八经的教科书，这个周末能看多少看多少吧诶。 4本36小时加上HBR跟乱七八糟的书估计就要5天。The aggressive conservative investor跟The decline and fall of the Roman empire 两本超级好书学年一开始就借了到现在还么看完。 另外2本关于自助餐t的都看过旧版/中文版， 这一些总共一个礼拜。几本Epstein的书也很有意思没时间慢慢品味真是可惜。

伦哥很惊讶，不知道这些东西写了是用来激励自己，还是炫耀自己读书速度快。伦哥自己读书的速度算是慢的，读战争与和平的时候读得累死。所以非常清楚定读书计划，基本都是骗自己。而定读书计划还写出来给别人看，那就不知道是骗自己还是骗别人，又或者是吹牛炫耀了。当然，我是很佩服真的能够读完这些书的人的，因为伦哥自己也是个很爱读书的人。当然，我现在读的书没有晒出来的必要，除了阿雄之外，我也不太会和别人谈我读书的内容。为何呢？因为伦哥读书不是为了炫耀，更不是为了告诉别人，伦哥读过ABCDXYZ书。不过，如果C能看到我的评论，他估计会说，我写这些是为了给别人推荐一些这些我觉得有意思的书。Bullshit。凡是向别人推荐书的，一般有三种人，1，知道别人不会因为自己的推荐而读，但是却要炫耀自己读过这本书（其实大多数时候没读过）。2，收了钱给书写review，比如Jim Rogers这二逼。3，没读过这本书，但是别人推荐了或者读过别人写的review，于是拿来炫耀一下。不知道C是哪种。写到这里，伦哥觉得很罪恶，因为上次伦哥还向一个完全不可能的人推荐Brothers Karamazov，在这里对那哥们道歉了，其实我收了钱。

C的博文结尾是这样的：

剩下几本名字奇怪的书应该都是BLOOMERG的了3小时一本不值一提

有的时候看着时间这么流逝又不能把它抓住感觉真是糟

一年就这么过去啦～

颓

原来C把这么多书列出来又决定要读完，之后还要觉得花时间读这些书很颓。伦哥不得不说，您又深深的装了一B。如果还没读就觉得颓的话，那干嘛要读，去喝酒泡妞抽大麻，哪个不比这个读这些书好点？至少就算事后觉得颓，当时应该还是很高潮的。就算真的颓，您老写出来是想让别人鄙视你明知道冒傻气还要继续冒呢，还是想让别人觉得您无论怎么过日子就是颓呢？如果是后者，那您装逼的效果就适得其反了，因为没有人会因此Impressed。最后奉劝一句，要是真觉得读书太颓，就找点乐子。如果您没有能力去找到乐子，伦哥给你推荐几个，试试看用真钱去玩一下交易，或者赌博，这两个都会给你带来很多乐趣，至少，你会因此有机会成为Buffet。

假语村言，仅供一笑。

现在生活中一件很娱乐的事情就是看别人的博客，然后分析一下博客主人的心理状态和生活状态，于是乎对方就好象被一件一件剥去衣衫一般让你尽情欣赏把玩。有时候这个活动不仅仅是一种娱乐，而是一种艺术。下面就由伦哥给大家介绍一下入门知识，让每个人都能在生活中找到自己的娱乐。

Case 1：6分女人A （注：评分仅限于伦哥对于博主照片的长相的主观评价，评价标准请参见伦哥的【挫男启示录】系列）

“爱的感觉，总是在一开始的时候甜蜜，总觉得多了一个人陪，多了一个人帮你分担，你终于不再孤单了，因为至少有一个人想着你，恋着 你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的。

　　但是慢慢地，随着认识的加深，你会发现对方的缺点，于是问题一个接着一个的出现，于是，你开始烦、累，甚至想要逃避。

　　有人说，爱情就像捡石头，总想捡到一个适合自己的。然而，你又如何知道什么时候能够捡到？他适合你，你又适合他吗？

　　其实，我觉得，爱情应该像磨石子儿，或许你刚开始捡到的时候，不是那么满意，慢慢的，一切就会发生变化。因为人是有弹性的，很多 事情是可以改变的，只要你有心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如将自己已经拥有的石头磨亮磨光。 ”

这个博客看出了点什么？ 呵呵，很明显A是个缺乏爱情但是又极度渴望爱情的人。她渴望又不敢，因为她很自卑。她觉得写这些东西，可以让别人发觉她的“内在美”，让别人觉得她是个有内涵的女人。有效么？这是一个标准回复“最喜欢看你的日志 你写的话总是能触动我的内心深处… 呵呵”。这样的回复其实很典型，以后伦哥还会更多谈到这类回复带来的心理指示意义。A很明显很钟爱这种网上的赞赏性评价，于是写了一篇又一篇这样的文章，想必A可以在其中获得很大的享受。A活在这个虚拟的幻觉中。公主症和幻想症在她身上非常明显。她想要把自己塑造成一个长相出色的才女，然而其实有一定审美能力的男人估计都能看出来，从长相上，A的吸引力是不足的了。A自己内心深处非常明白这点，但她绝对不会承认。她可以给自己一万个理由，说没觉得自己美的人其实不适合自己，那样的人也不值得自己去爱。但A对这个观点很没信心，所以她只能一篇又一篇的来写自己的爱情观，希望通过这些让男人觉得自己有内涵。A没有真正恋爱过，但伦哥看过她的关于爱情的文章大概不下100篇。每一次看都是别样的享受。A也会常常放一些PS痕迹很严重的照片到她的博客，然后观众也很配合，伦哥自己也为了满足一下A的虚荣心都去夸过几句。但伦哥实在不愿意昧着良心说话，所以赞美的语句是“照片拍的很好看”。伦哥把此博客共享到了禽兽组，于是A得到了更多的赞美，她想必很快乐。而我们也看得很快乐。最近看到A写了个博客，其中有这么一句 “曾经有个号称爱了我10多年的男生说不愿意再等待了，他爱上了别人。我真是觉得男人的感情太不可靠了，原来所谓10年的感情只是一句空话”。看到这儿，不禁抚掌而笑，原来一个男人在等待和被拒绝了10年之后，选择了离开，是一件在女人A心里很可耻的事。不过有个禽兽挂了个马甲去留了一句言，“你这样出色的女人，别人不为你守候是他们的损失。”伦哥心想，又可以继续娱乐了。

Case 2: 7分女人B

“繁华喧嚣的街头

道路两旁林立的名牌旗舰店争相夺艳

Bvlgari大楼PK马路对面的Cartier大楼

楼宇幕墙上闪烁着logo的霓灯

Channel大楼的山茶花跳跃着

匆忙赶路的型男靓女

无论男女

无论老少

都把自己装扮得很美

化妆是对别人的尊重

着装是塑造自己的style

举手投足间尽显优雅

要的就是这种腔调

一个半小时的惊鸿一瞥

远远不够欣赏这个城市地标的美

更不够去细细品味每一幢奢侈品的大楼

来之匆匆去之匆匆

最后的20分钟血拼在银座四丁目上Armani大楼边

Dior大楼对面的药妆店

”

其实伦哥很喜欢看这种类型的装逼文。在不经意间，显示自己的所谓“品味”，“阅历”，“艺术感”，“知性”等等，真是精雕细琢之作。这类女人其实已经有点吸引力了，能通过一些貌似不经意其实有意的语言和行动来让别人感受自己的魅力。常常可以看到她谈一些对某些衣服，包包或者首饰的长篇大论的评论，有时候还真能让伦哥学到一些新鲜的知识，所以娱乐性和教育性并存，确实是吸引眼球的一种方式。B女是某三流杂志小编，估计收入也就是普通吧。不过常常听到她最爱Bvlgari之类的宣言。其实观众一定要明白，她不是在表示自己的品味，而是在表示，“我买得起Bvlgari而你们买不起，所以我最牛逼，羡慕我吧”。这类女人的博客通常也会有很多照片，不过基本都是一些她们的化妆品，包包，鞋子之类的。她们很少会把自己的照片放上去。原因么，其实很简单，因为她们内心深处在这些奢侈品面前觉得自卑，觉得驾驭不了这些商品。想象一下一个农民走进港汇广场买香水的时候，农民的心理状态，挺有可比性。当然有时候也能看到B的照片。很有意思的是，这些照片大都是她去什么地方旅行，然后站在某个奢侈品商店附近或者某个景点附近。潜台词是，“瞧我去过这么多地方，你们羡慕我嘛？”在这类的博客下留言最好的就是两种：1，表示羡慕，“好漂亮啊你的包包，好羡慕你去过那么多地方”；2，装傻寻求专业意见，“我觉得你好有品位啊，能不能教教我该怎么挑鞋子啊”。这样B女的内心将会无比膨胀，于是禽兽们就有更多的娱乐可以看。上次看到B女发了个照片说是她男朋友向她求婚的钻戒，是Bvlgari的Zero，立刻留言，“好想认识你一下，你的生活充满了品味和格调。”B女回复，“好啊，找个机会喝咖啡吧。”于是禽兽组又多了个笑料。

今天先给大家写这两个case，本想多写几个，但已经被禽兽组大神责怪，说内部核心机密怎么能随便外传。所以就此打住。

其实看到这里，再加上标题的提示，有禽兽潜质的读者应该已经明白了伦哥想要说什么。是的，Vanity，我最喜欢的原罪。有人把这个词翻译成虚荣心，我觉得其实内涵相差甚远。这是一种对自己内心最深处的自卑的拒绝和渴望。人是一种很有意思的动物，因为绝大多数人是无法真正否定自己的。Vanity就是基于这样的心理潜质而诞生的。没人能拒绝自己的渴望和被认可为自己想要成为的人的那种欲求，尽管其实这永远都不会真的发生。在这一点上，我想只有禽兽组的恶魔们才有能力战胜自己，才能洞悉人们内心深处的Vanity。

所以，be careful，因为我们在看着你。

我们是恶魔。